这么多年来，父亲是一个沉默寡言的人，将许多话语，像病痛一样深深地埋藏在心里；父亲是一个固执己见的人，维护着家庭的平和，却是不肯表白自己的爱恨；父亲在我上中学时回家，已然二十多年了，但是彼此开心的话语屈指可数。然而今天，父亲离开我有一年时间了，我却时常看到他的身影在眼前晃动，时而清晰，时而模糊……
如果说记忆是不老的锁链，我还是愿意回溯到童年，念想依依送别父亲的场景。小时候，我是家乡最捣蛋的一名学生，好动，好斗，但却尽心呵护父亲在自己心目中的形象。如果有谁胆敢诽语什么，那无意是将火药点燃，对着我宣战。最喜欢的还是父亲每年带回的花炮和糖果，在那个缺衣少食的年月。我爱自己的父亲，可以十里相送，不忍离别。
其间故事如云似烟，不经然间闪现父亲的笑脸和爱抚的拥抱……待到宝鸡求学，也时常不忘记飞鸿传书，画上最美好的祝福，给予言语无多的父亲。如果说命运注定自己未来的脚步，我终要回归家乡的怀抱，纵然心里不甘向远的飞翔，但这份爱像绳索一样，让我放弃了漂泊，就在家乡扎根生叶。
这一路，若是有遗憾，应该说是母亲了，爱与恨，总是提笔难尽。自小的唠叨，和那奔波的背影，我多是没有背叛她所给予自己人生的安排。为求学，她付出太多的汗水；为工作，她一夜白了许多的头发；为婚姻，她耗散了诸多的心血。
我如同她粗糙手中的一株禾苗，在她无微的眼光中成长。然而当父亲病重以后，一切都渐渐地发生了改变，埋怨成为她对我最多的嘱托，而在这种爱的考量之中，我的成绩单上没有了及格的安慰，其中的缘由，亦不能忘记兄长的无助，还有姐姐的横生枝节。
有些事情，我可以慢慢地去修补，可是情感却是一处处水草地，努力地辩白，却越陷越深。在父亲病痛的晚期，无力救赎的我，只能背上这副沉重的枷锁。如同父亲置疑我的那句话：“你到底爱我有多少？”我没有力量来回答，此身是父母所赐，可怜这心又要如何去背叛。
看着父亲为我掉泪，我的心不知碎了千回百转。恨自己这样地懦弱，又莫口难辩。一句“我是爱你的，父亲。”又能挽回多少无言的喟叹。假若岳父不在病前离去，妻子没有那一场劫难，这份情，两地相念，我又如何在人生的道路上，只在黑夜的角落里声泪缠绵。不要你看着我倒下，像你一样将一切独自吞咽。如果是错，对我的寂寞，所有的语言已经失去了温暖的感觉。
当我在你走后，擎起回家的白幡，在姊妹的纷乱里渡过祭奠，本想着一切会慢然平顺下去，可是情痛了，谁又赎得回曾经的罪孽！伤害多了，每人都有一片可以逃避现实的居所。那些事，何必重揭伤痕，挺了半年，母亲终是累了，流着泪走了，说我人到中年，依然不谙亲事。
可是有谁没放下那成见，来包容经济重压下的灵魂？我开始如你一般在黑夜里坐立不安。其实，失眠就从你生病的那一天落下，生活变得零乱不堪，情感像一张虚无的网络，散开去，只收拢些深重的漠然。母亲和兄长、姐姐，开始离我远去，尽管我不曾料及父亲走后，这个家会如秋叶随风一样零散，但是我依然有梦，梦里鬼魂萦绕，惊悚的虫怪不断，可是我没有撒手逃亡，也许是妻子的爱，孩子的小。也许有一天，我们会走出这冰冷的冬天，前方还有丝丝春暖花开的期盼。
今夜，仿佛又坐在你的床角，只是陪你聊聊天，语言很淡。其实，我的心里想说的是，爱一个人，不尽是语言，在心的土壤上，你是我永远的依恋，无论你离开我有多远，思念，记忆，在我走出迷雾的巷口，还牵你的手，笑着向前。
附记：
谁要理解这种无言背后的情感，含蓄而默然，也许在父亲的字典里，人之迟暮，欣赏那种勇敢而大胆地说出对他的感觉和温暖，可是几十年熏陶的传统教育与沟壑礼仪，那些无意中的伤害，谁又愿意理会那些细微的情感与比水柔韧的只语片念。
就这样看着你平安已经足够，只是不要再将我锁入你的轨道，人生已然赋予我运用自己的智慧创造另样的天明，不要再勉强我成为你的身影，向那遥远天空的飞翔，留下自由的时间已经不是很多，一种此生价值的信仰，将我夺情，为了岁月不再那样在浑噩中随波而去，理想让我重塑属于自己的坚定和这一番忍辱负重的开拓。
是的，一生很短暂，可是留给我们创新的空间是无限的，我们应该将有限的生命投入到更精彩的创造性劳动中去，而非在儿女情长中找到自己的苟合点，任是亲情也不能转移，不过，美好的祝福与向上的信念永远也不能丢弃。（文/651097767）
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